Brenda, tesoro, ti va di dire la preghiera?
Wow, che bimba fortunata.
Papà non mi ha fatto dire la preghiera fino a 35 anni.
Signore, benedici noi e questi...
- Vai, verde! - Ippopotami!
Gesù Cristo! Che diavolo sta succedendo?
Abbiamo usato la tecnologia per rendere i Mangia Ippo
dei veri ippopotami affamati e le cose sono un po' degenerate.
Il mio ha appena mangiato un vaso.
Dieci punti per il rosa.
- Quelle erano le ceneri di mio padre. - Questo significa doppi punti.
Che serata di giochi!
È ancora meglio di quando abbiamo preso il diabete con Candy Land.
Cosa vuoi? Sto giocando.
Ehi, conosciamo un Pupa?
- Terry! - Andiamo.
Va bene. Grazie per la chiamata.
Gesù Cristo.
Forza, ippopotamo rosa.
- Cos'era? - Niente.
- Hanno arrestato il Pupa. - Cosa? Dobbiamo andare a salvarlo!
Ok, ho capito.
Ci preoccupiamo del Pupa solo quando Terry sta vincendo.
È una stronzata.
Il pianeta Shlorp era un'utopia perfetta finché non fu colpito dall'asteroide.
A 100 adulti e ai loro replicanti
venne dato un Pupa. Fuggirono nello spazio
alla ricerca di una casa su mondi disabitati.
Noi ci schiantammo sulla Terra, un pianeta già sovrappopolato.
Esatto, ero io che parlavo.
Sono quello con il Pupa. Sono Korvo.
Questo è il mio show. È caduto il Pupa.
Mi vedete? Tutto questo è ridicolo.
Odio la Terra. È una casa orribile. Le persone sono stupide.
Perché ci sono così tanti incendi?
Dov'è la vostra pompa dell'acqua gigante per spegnerli?
Dovreste costruirne una.
Centro Commerciale
Dunque, la creatura spaziale blu, alias il Pupa,
è entrata nella gioielleria Claire alle 14:00
e ne è uscita pochi minuti dopo con la merce rubata.
Orecchini? Ma che... Non ha neppure le orecchie.
O sì?
Un Pupa non ruberebbe mai.
Ha la sua MasterCard Platinum di Bubba Gump Shrimp.
Dev'essere stato un altro Pupa.
Ho visto tutto. Ha rubato gli orecchini,
una pistola per piercing e tre girocolli.
Perché ci sono il preside e la sig.na Frankie?
Pensavo che come secondo lavoro guidassi un muletto.
Ho tanti lavori. Insegnante, cacciatore di tempeste,
in più annuso i bagagli all'aeroporto per la DEA.
Questo sacco di merda gestisce un mercato nero di piercing a scuola.
Molti suoi clienti hanno contratto infezioni.
- Tettine! - Devo vomitare.
Ero uno psichiatra infantile prima che la mia terribile dipendenza
dai piedi delle celebrità mi costringesse a una carriera nella sicurezza.
Perciò posso dirvi che è un caso di adolescenti fuori controllo.
Non ha alcun senso.
Di solito è un super computer dolcissimo.
Cioè, sì, ha ucciso un Robocop.
Sì, un giorno terraformerà un nuovo pianeta
distruggendoci tutti, ma guardate che carino.
Che problema hai, Pupa? Come puoi farci questo?
Ti perdiamo d'occhio per due settimane
e tu ci ripaghi così?
Sono livido. Aspettate. È una parola vera?
Bene, allora sono fottutamente livido.
Ragazzi, andiamoci piano.
Forse non conosciamo bene i Pupa come pensavamo.
Dico che è tempo livido per scoprirlo.
Ora userà male la parola livido per tutto.
Poster di musica rap, attrezzatura da gioco, la serie di Twilight?
Questi libri sono troppo sexy per te.
Una busta di erba.
Un fischietto di Harry Potter trasformato in un bong.
Un cofanetto di DVD in HD di Joker.
Una tuta tecnologica di una specie di uomo d'affari truffaldino.
- A che potrebbe servire? - Lo chiedi a me? Non lo so.
Stai rubando tutta questa roba, Pupa?
Questo non è il Pupa che conosciamo e amiamo. Chi sei?
Vorrei non essere mai stato pupato.
Il poliziotto aveva ragione.
Il Pupa è un fottuto adolescente fuori controllo.
Cosa facciamo con il Pupa?
Ogni idea è buona. Forza.
È un piccolo fagottino sensibile.
- Dovremmo accudirlo. - Pessima idea.
Spacchiamogli la testa
- e seppelliamolo. - Sarà il piano B.
Non dovremmo punirlo.
Dovremmo imparare da lui come rubare roba.
Inizierò a leggere libri sexy e roba così.
Che schifo di idee.
Vuole fare l'adolescente. Trattiamolo come tale.
Pupa, come caposquadra, ho preso una decisione.
Sarai messo in punizione per un mese terrestre.
- Punizione? - Sì, punizione.
Oh, no. Andrà tutto bene.
Korvo, l'hai fatto piangere. Psicopatico.
Non sapevo... È la cosa giusta da fare. Deve imparare.
Te l'avevo detto che aveva bisogno di essere accudito.
È saltata la corrente?
Non ho salvato la mia storia in sette parti di Animal Crossing.
Non sono un esperto di Pupa, ma non dovrebbe essere di due colori.
Tu sei l'esperto di Pupa.
Grazie. Non ti deluderò.
Aisha, abbiamo un problema.
Cavolo, Korvo, ti sei sciolto di nuovo. La tua pelle è orribile.
Cosa? Ho usato
il siero per il viso migliorato di Ole Henrikson due volte al giorno.
No, è il Pupa. È tutto incasinato.
Il Pupa è bloccato tra il blu polvere e il verde spuma di mare.
Ma dai! E cosa vuol dire?
Non riuscite a stare un giorno senza dire:
"Aisha questo e Aisha quello. Aiuto,
"il mio pene di legno è bloccato nell'hyper drive."
Non è colpa mia se ha un buco a forma di quercia.
Quando il pupa lampeggia in giallo, significa che ha perso il segnale Wi-Fi.
Quando è bloccato tra due colori, la sua evoluzione è stata corrotta.
Certo, ha senso, come diceva Shakespeare:
"Corrompiti le palle. Corrompiti il buco del culo."
Confessate. Chi ha corrotto il Pupa?
Non guardare me. Io gli lascio sempre succhiare batterie.
- Dovrebbe essere sano. - È colpa della società.
Sì, scommetto che è per tutte le cazzate umane che ha fatto.
Mangia una quantità folle di aglio
e la sua unica fonte di notizie sono i cameo di Finn Wolfhard.
E ha guardato il DVD in HD di Joker
e assorbito i valori di Todd Phillips.
Non ascoltarli, Pupa. Hai solo bisogno di cure amorevoli, vero?
Pupa è un sassolino di merda.
Deve imparare che interrompere una partita
a Mangia Ippo ha delle conseguenze.
La punizione non è abbastanza.
Come punizione per aver rubato quella roba dipingerai la nave.
E fumerai un pacco di Marlboro Light con una federa in testa.
- Ma il Pupa non fuma. - E ora non lo farà più.
Non mi piace fare il cattivo,
ma è meglio se finisci prima del nostro ritorno.
E voglio le sigarette fumate fino al filtro.
La polizia ha sparato all'ippopotamo arancione.
Se ci sbrighiamo, possiamo ancora salvare gli altri.
Rimani qui e impara la lezione. Ti abbraccerò più tardi.
L'ultimo è una spora marcia!
Sì! Quello conta. Punto per il ranger solitario.
Ragazzi, sbaglio o la casa sembra diversa?
Cazzo, la nave è sparita!
È pazzesco che mi piaccia senza la nave?
Sì, è pazzesco. Dove cazzo è il Pupa?
Pupa?
Assurdo. Il Pupa ha preso una sedia da gioco Titan XL con fodera in pelle?
Dove diavolo è la nave? E dove hai preso una PS7?
Non sono ancora uscite.
Hai scambiato la nave con una strega per una console, vero?
E allora? Non ho chiesto di essere assegnato a te.
Qualcun altro è stranito dal fatto che ora parli con frasi complete?
Non so cosa ti succeda, ma ne parleremo quando sarò tornato.
Terry ed io dobbiamo combattere con una strega.
Voi due assicuratevi che non si metta nei guai.
Sei pronto ad affrontare la strega?
Credo. Parliamo di lei tutto il tempo,
ma non ho mai pensato che l'avremmo affrontata.
Cazzo, amico. Una strega?
- Ho paura. - Dobbiamo impiegare
tutta la nostra potenza di fuoco per un'epica resa dei conti.
Speriamo che i Signori oscuri della Disney
non ci taglino, perché sarà selvaggia,
- te lo dico io. - Facciamolo!
Cavolo, chi sapeva che Brigga Balba sarebbe stata così gentile, e che casa!
La fontanella nel giardino era una delizia.
Ho pensato la stessa cosa. L'avevamo giudicata male.
Dovevamo solo noleggiare quest'auto a forma di zucca
e comprare della robaccia di Stella & Dot da lei.
Non è robaccia.
Guarda il mio bracciale "Sono una ragazza capo".
Terry, hai sentito?
Evvai!
Una festa in stile film anni '80?
Non in casa mia.
Ehi, quello è il giradischi che ho preso
per mixare i suoni spaziali.
Dove diavolo sono Jesse e Yumyulack?
Bomba!
Tocca a me!
Dirvi che questo è da irresponsabili.
Dovevate controllare il Pupa.
Sì, e l'abbiamo controllato mentre dava una festa pazzesca.
Ok, tutti fuori!
Che stupidaggine. Al diavolo.
Questa è l'ultima goccia, Pupa.
Come puoi dare una pazza festa anni '80 senza di me?
Sei in super punizione.
Sì. Diglielo, Terry.
Odio farlo. Io sono quello fico che mangia il formaggio fresco mordendolo.
Ma non mi lasci scelta. Niente più iPad. Niente più libri sexy.
Niente più Hulu!
Guardatelo. Ora sì che sta imparando la lezione.
Sono davvero l'esperto di Pupa.
Ma che diavolo!
Non sapevo potesse farlo.
Ha deposto un uovo di scuse.
Scuse accettate, Pupa.
Sì, bello!
- Che diavolo è? - Amichetto.
Sì, amico.
Come faccio a punirlo
se se ne va in giro con un amichetto?
Merda! Se gli avessimo fracassato la testa,
tutto questo non sarebbe successo.
Abbiamo fatto il possibile. Il Pupa non ha paura di noi.
Ci serve qualcuno che possa strigliarlo.
Qualcuno con un cuore d'oro, addominali d'acciaio e polpacci leggendari.
Ci serve Mark Wahlberg.
ACCADEMIA MILITARE E CINOFILA MAGGIORE PAYNE
Mark Wahlberg ha un ordine restrittivo contro di noi,
ma le scuole militari dovrebbero andare bene.
Va bene, vermi. Io vi possiedo.
Non siete altro che merda di verme sotto la mia scarpa.
Cancellerò voi vermi dalla faccia della Terra.
- Mi capite, vermi? - Sissignore.
A un certo punto urlare "vermi" ha perso fascino.
Mi piace. Inizierò a farlo a casa, verme.
Beh, che io sia dannato.
In tutti i miei anni di urla verso vermi,
non ho mai dovuto addestrare un autentico dannato verme.
Come ti chiami, verme?
Sono il Pupa.
Sbagliato. Ti chiami verme.
- E tu che diavolo sei? - Amichetto!
Che cazzo è un amichetto?
Grida un sacco.
Non temete che sia troppo duro per il piccoletto?
Ci serve qualcuno che sia duro.
Pensate che comprerebbero delle targhette per cani di Stella & Dot?
Abbiamo delle deliziose collane in oro bianco.
- Sul serio. - Sta' zitto e sali nella zucca, verme!
Sì, funziona.
Jesse, fidati. È la cosa migliore per il Pupa.
Più tardi ci ringrazierà. Ci rideremo sopra come...
Scommetto che ha già imparato...
- Che diavolo è stato? - Pupa e Amichetto!
Come hanno fatto a scappare così in fretta?
Hanno fatto amicizia col sergente istruttore.
Era troppo carismatico. La gente lo adora.
Non avremmo mai dovuto fermarci per far vendere roba a Terry.
Mi mancano 10.000 dollari per diventare un ambasciatore associato.
VICOLO CIECO
Chi è l'esperto di Pupa adesso, stronzo?
Senti, Pupa. Non siamo arrabbiati. Siamo solo molto delusi.
- Sei meglio di così. - Abbiamo provato tutto.
Amore duro, amore tenero, amore pazzo e stupido.
Courtney Love ha persino guardato Love Actually con te
- e niente. - Ti comportavi già male,
ma ora con Amichetto è peggio.
Sì, Amichetto è una cattiva influenza.
Amichetto è il problema, di certo non noi.
Amichetto è mio amico.
No, ti proibisco di rivedere Amichetto.
- Prendilo. - Dammi quel piccoletto.
- Dammelo. - Per assicurarmi che non torni,
lo intrappolo in un fermacarte di cristallo.
Sì, amic...
No!
Ora non può più influenzarti ed eviterà che le bollette volino via.
Sai, da Stella & Dot c'è un fermacarte...
Cazzo, Terry. È uno schema piramidale.
Va bene, è solo uno scatto d'ira.
Lasciate che si stanchi. Presto tornerà alla normalità.
Il Pupa è esploso in una foschia.
- Non è foschia. - È nebbia.
No, è più come un vapore.
Qualunque cosa sia, siamo in trappola e puzza come il culo di Pupa.
PENTITEVI! LA FINE È VICINA PROIEZIONE GRATUITA DI TRON
Fantastico, tipico di un adolescente.
Trasformarsi in una coltre di vapore sulla città.
Pupa, ricombinati subito nella tua forma originaria.
Mi senti, signorino?
No, non andate da quella parte.
Ci sono i mostri.
Fantastico. Ora crea mostri?
Dovevamo iscriverlo a calcetto.
Ho appena visto un tentacolo laggiù.
Il Pupa è un adolescente così cattivo. Vorrei essere come lui.
No, fa schifo.
Pupa, sei nei guai.
Smetti di essere vapore o non giocherai più a Roblox.
Quel mostro di vapore ha una felpa di PewDiePie?
La criminalità del Pupa si sta mostrando come creature adolescenti.
Attenti! Ce n'è uno in pile tech che ascolta i Future.
Ciao, ragazzi. Signorina Frankie, lavora anche qui?
"Lavora anche qui?"
Certo che no, idiota.
Non che siano affari tuoi, ma abbiamo l'ossobuco per cena.
Si abbina bene a una notte di edging consensuale.
Mamma Chiamata in Arrivo
Ok, sembrano decisamente adolescenti.
Qualcuno deve andare a scoprire con cosa abbiamo davvero a che fare.
No. Questi mostri impazzano su TikTok.
L'isola di rifiuti del Pacifico è enorme.
Stanno esprimendo il comportamento adolescenziale di Pupa.
Speriamo non sia un piromane.
Penso che gli serva solo un amico.
Forse se riusciamo a liberare Amichetto, smetterà di vaporizzarsi.
Hai ragione. Ma se lo liberiamo,
tutte le bollette voleranno via.
Cosa facciamo?
Forza. Andiamo alla mia auto.
Chi cazzo è lui?
Sono Desmond.
- Presto, dammi l'etilometro. - Ecco.
E anche wow, vorrei sentire la storia che c'è dietro.
Ma dai, 0,9 è il mio valore di base.
- Chi altro sa guidare? - Fammi provare.
2,8. Sì! Punteggio alcolico alto.
Ci penso io.
Aspettate! Firmate la mia petizione su change.org contro il cyberbullismo.
Come vuoi.
- Non capisci. - Oddio.
Non sono sospetto, tu sei sospetto.
Bravo ragazzo.
Oh, mio Dio! Sto sbandando!
Oddio. Perché mi sono interessato emotivamente a Desmond?
Di' a mia moglie che ho rifinanziato il nostro prestito per la barca.
Se questi mostri sono davvero adolescenti,
possiamo dire cose che non gli piacciono.
Hai pulito la tua stanza?
Funziona. Che cosa hai fatto a scuola oggi?
Parlami delle tue lezioni.
Voglio conoscere i tuoi amici.
Chi accetta la mia richiesta di amicizia su Facebook?
Libera Amichetto. Calmerà il Pupa.
Questo raggio non ha modalità inversa?
Merda. Mi dispiace tanto.
Non avevo previsto di dover ritrasformare un fermacarte
- in un Amichetto. - No.
Dobbiamo far uscire Amichetto da lì o siamo fottuti.
Possiamo farlo, ma non sarà facile.
Terry, vai alla nave
e attiva il defrattalizzatore, ci vorranno 12 ore.
Dopo arriva la parte davvero difficile.
Sì, amico!
Le mie bollette! Maledizione!
Non ricordo quanto devo alla WGA North
per quel fiasco al Ted 3D.
Amichetto, torna qui! Devi aiutarci.
La nebbia è ancora dappertutto.
Meglio che voi coglioni vi inventiate presto qualcosa.
Non è colpa nostra.
Sì, abbiamo fatto di tutto per il Pupa.
Ha solo guardato troppi videogiochi violenti e ha letto troppi libri sexy.
È colpa di Hollywood. Joker.
Andiamo a prendere Todd Phillips e sacrifichiamolo.
Scommetto che vive in una casa in stile Tony Stark.
Alieni, volete stare zitti?
Mandami un Venmo.
Sono così stufa di sentirvi incolpare gli altri.
È colpa vostra.
C'è uno schianto qui.
Il Pupa non si comporterebbe così
se avesse dell'ordine nella sua vita.
Ha bisogno di modelli presenti e tangibili.
Lo vediamo sempre.
- Il problema inizia a casa. - Casa? Ma è lì che siamo.
Mio Dio, siete davvero i genitori più di merda che abbia mai incontrato.
Korvo ha passato più tempo a leccarmi
che a educare il Pupa.
Esatto.
- Cosa? - Sapete che c'è?
Vi sbagliate. Perché non siamo genitori umani.
Il Pupa fa parte del nostro team.
Lo nutrite? Lo lavate?
Di notte vi preoccupate
che venga investito da un'auto o rapito da un pervertito?
No, io mi preoccupo che venga rapito da un'auto e investito da un pervertito.
Ma ora che lo dico, sì.
Allora, miei cari, siete genitori.
Tutto ciò che fa il Pupa è guardare voi idioti
fare stronzate fantascientifiche senza conseguenze.
Siete voi la cattiva influenza.
Non è lui che deve cambiare.
Siete voi.
Fanculo! Non siamo noi. Andiamo a uccidere Todd Phillips.
Prendiamolo!
Odio la Terra. È una casa orribile.
Dobbiamo riparare la nave. Abbiamo finito i Doritos.
Vaffanculo, Terry.
Ragazzi, quel mostro di vapore supremo suona esattamente come noi.
Porca troia.
Siamo sempre stati noi i Todd Phillips?
Voglio intrappolare qualcuno in un fermacarte.
Cavolo, facciamo schifo.
Questi due personaggi secondari superficiali avevano ragione.
Mangia Ippo normali.
Avanti. Dobbiamo giocare ora.
- Davvero? - Sì.
È fottutamente noioso.
- Erano meglio trasformati in... - Guardate! Cosa sta succedendo?
Pupa sta reagendo al nostro essere blandi e normale.
- Vedete? - Sì, sta funzionando.
Da ora in poi, dobbiamo cambiare maniere.
Niente più roba fantascientifica fica?
No, dobbiamo eliminare dalle nostre vite
tutto ciò che ci rende una famiglia unica e speciale
e smussare la situazione per renderla appetibile
a un pubblico più ampio e approvato dalle aziende.
Cioè, dal Pupa.
Ho appena iscritto me e il Pupa
a un corso di musica,
poi mangeremo yogurt gelato senza lattosio e zuccheri con le altre mamme.
Si sta rassodando. Cos'altro possiamo fare?
Potremmo tornare a scuola e fregarcene qualcosa.
Continuate.
Potremmo trovare un lavoro.
Uno vero. Non scrivere commedie o fare i pompieri. Roba da ufficio.
Sì.
Con computer, stampanti
e una receptionist di nome Gail che cerco sempre di farmi.
Possiamo farlo per il Pupa.
- Per il Pupa! - Per il Pupa!
6 MESI DOPO
RAGGI
ROBA
Non riesco a capire questi rapporti di metà trimestre.
Penso che Jenkins abbia sbagliato.
È il nipote del sig. Saurner, quindi dovremo rifarli noi.
Dove siete stati? La cena è pronta tra dieci minuti.
Eravamo in biblioteca, di nuovo.
Devo scrivere un articolo di 50 pagine sugli effetti dell'erosione delle coste.
Posso prendere in prestito l'inutile raggio dei compiti?
No, niente raggi in questa casa.
Già. Salve, sig. Saurner.
Vuole venire stasera?
Stasera no. Korvo ha la diarrea.
Ok. Era il sig. Saurner.
Si è invitato a cena con la moglie. Vuole la parmigiana di vitello.
Ma sto facendo il salmone in glassa di zenzero con insalata di cetrioli.
E ora farai la parmigiana di vitello
e hai mezz'ora per farla, o verremo licenziati dal nostro lavoro.
Le nostre vite sono davvero così?
Ricordate quando abbiamo salvato l'umanità dalla lava ghiacciata
e litigato su chi avesse più spirito natalizio?
Ho passato 14 minuti in paradiso con uno dei BTS.
Korvo si è liquefatto
e io ho lottato col mio ex Malcolm Gladwell.
Che giorni. Facevamo un sacco di follie fantascientifiche.
Vi voglio bene, ragazzi.
E adoro Moana.
Ne vale la pena, per il Pupa.
- Per il Pupa. - Per il Pupa.
- Cazzo! - Sì, amico.
Dannazione!
Amichetto deve stare sempre in giro
o cosa?
Sì. Questa è la nostra vita adesso.